@lizzie: tare ideea cu pantalonii.....ce-ar fi sa iesi imbracata asa pe strada)))))

@licurici: sunt atat de scumpe animalutele alea...si neputincioase

acum.....sa stiti, daca nu aveti xerox in localitate, s-a gasit solutia, numai ca nu toti care iti cer copie la acte ar accepta asa ceva....)
p.s: poza de pe copie este facuta cu foarte mare daruire si ingeniozitate)))))

buna idee ... xerox manual

Foarte tare.....sper ca un copil de 3-5 ani a realizat desenul respectiv...si nu o persoana in toate facultatile mintale

O tânara se adreseaza vânzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase a computer?

tare bancul stellutza

@ stellutza: cred ca ar avea acelasi efect si un parfum cu aroma de...masini

Curiozitati:

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea (uite de aceea nu imi iese mie cafeau bine, ca nu am rabdare sa tip atata la ea )

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora (so, ce atata chinuiala cu sportul? un serviciu stresant si arzi 150x8 calorii pe zi )

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere (si totusi, oamenii sunt si singura specie stresata pe tema asta )

La porci orgasmul dureaza 30 de minute (wow...daca ar fi si la noi asa, cred ca multe tanti de la ghisee s-ar purta mult mai frumos cu noi )

@lizzie: sunt foarte tari curiozitatile)))))))multumim!


Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalalt:

- E cea mai urâta mireasa pe care am vazut-o la o nunta!

Celalalt sec:
...
- E fiica mea!

- A, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal miresei, spuse primul.

...- Nu sunt tatal ei, boule, sunt maica-sa!

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor. - Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot: - Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm: - Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

foarte dragutze bancurile, stellutzo, mai ales al doilea

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis: - La multi ani!... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: - Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: - Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!... - "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: - Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?.... - Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "MULTI ANI TRAIASCA..." iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

boul se dezbracase deja loooser




mda... om cu carte

)))))))))))))

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva , a vanzatorului:
- Altceva?
...- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

fain bancul, am sa-l spun si eu mai departe

Doamne Doamne...